Gunn Samantha : Knulling er sundt

Av og til hater jeg Åshild. Og det skjer i grunnen altfor ofte i forhold til at vi faktisk bor sammen og deler tannglass. Så nyttårsforsettet mitt får være å bli snillere, så kan hennes være å ikke nedlegge veto på et spørsmål som definitivt er hennes.

Pinlig spørsmål som ikke ble besvart skikkelig i nordstafett og derfor må gå videre til dere ekspertene:

Hvordan knulle en dame?

Deres hengivne
esquil


Svar:
Her er det jo klart at det ikke duger med personlige svar. Det blir både pinlig, lite baseringsgrunnlag og i det hele tatt en ufattelig dårlig idé for alle involverte parter. Derfor fant jeg svaret der alle finner det - på det fantastiske internettet!

Jeg står ikke inne for skrivefeilene. Ikke for det andre heller, når jeg tenker meg om.

Se hvordan en 18 år full norsk kåt jente mister møydommen når hun vil knulle med en ung kåt mulatt med en pikk some er langt større en hennes fitte klarer. Se hvordan hun prøver å få pikken in i fitta, men misslykkes gang på gang. Kåtheten og vellysten viser seg i hennes ansikt mens hans pikk sprenger hennes trange våte fitte. Plutselig, vil han knulle henne og støter han hans pikk inne i hennes fitte og hun begynner å stønne?.
Knullingen begynner og han vil knulle henne hardt i over en halv time og du vil se hvordan hennes tårer tørker og hennes gråt og klynk går over til et orgasme skrik. Knulling er sundt, forteller han henne.

PS. Det kan hende du kan "knulle en dame" uten all gråtingen og klynkingen. Det kan faktisk være en suksess da også.

Tine : Når det ikke funker å "ha juksa lite...."

Åshild: Nudler? Igjen? Hvorfor kan vi ikke spise noe hipt og trendy, som sushi, eller tapas, eller... lapskaus?
Gunn Samantha: Det er faktisk jeg som bidrar mest til fellesdelen av matbudsjettet vårt, så det er sånn det må bli når det er noen dager igjen til lønning.
Å: Men du spiser jo så mye mer enn meg! Dessuten, nudler?
GS: Det går opp i opp. Dine besøkende som faktisk blir til frokost spiser som de aldri har smakt mat før jo. Skulle tro de har klatret Mount Everest eller noe.
Å: Hi hi, takk.
GS: Det var ikke et kompliment. Om du ikke vil ha nudler er det bare å la være å spise det, frøken.

Den stakk. Det er det mamma pleide å si til meg når vi hadde ertesuppe til middag. Jeg fulgte med henne ut på kjøkkenet mens Gunn Sam lette frem kasserolle og begynte måle opp vann.

Å: Men, nudler?
GS: Veldig sunt.

Det siste har hun faktisk rett i. Det er omtrent fire kalorier i Gunn Sams nudelsuppe. Gunn Sam synes krydderet i pakkene er for sterkt og den økologiske soyasausflasken har vært tom siden innflyttningsfesten. Gunn Sam, er som dere sikkert skjønner, veldig spennende i matveien. Som en slags kompensasjon for den heller negativt sprengte scoren på kulinaritetsskalaen pleier hun slenge oppi en buljongterning. En halv løk når hun skal imponere. Det skjer ikke så ofte. Hun slengte kasserollen på komfyren og skrudde platen på full styrke.

Å: Ååå... Nudler. Kan du tenke deg noe bedre? Det er bare så det surkler i trusene mine. Nudelbaby, ta meg, oooooh, det er ikke mer som tenner meg enn nuuuuuuddler.

Mitt forsøk på å være morsom ble glatt overhørt.

GS: Det er bare vannet som har begynt å koke. Mindre på deg blir mer på meg.
Å: Hurra, heldige deg. Nudler.
GS: Du vet, det er ikke særlig pent å snakke stygt om andres mat.

Gunn Sam står med hodet lengst inne i krydderskapet nå. Det har gått ekko i kjøleskapet i fire dager alt, så alt håp om å finne noe der er bare å gi opp. Enda så klar jeg er over dette vet jeg at det ikke nytter å si det til henne. Da vil hun fortsette å lete til det er noe der, om det så skal ta henne fem år. Det er dette jeg rekker å tenke før den tomme boksen som tidligere rommet buljongterninger sneier hodet mitt i sin vei mot papirkurven i hjørnet. Hun hopper ned fra kjøkkenbenken og trekker pusten.

GS: Vi skal ikke bare dra på McDonald's da?
Å: Du vet jeg ikke spiser frityrstekt mat.
GS: Men, bare nudler?
Å: Du sykler, jeg spanderer.
GS: Flott.

Gunn Samantha : jessda

Jeg hater A-mennesker. Eller, la meg presisere, jeg hater A-gutteer som Åshild sleper med seg hjem. Hun har nemlig en tendens til å dorme langt utover i sene morgentimer, og som samvittighetsfull romvenninne og ikke minst leilighetens størrelse gjøre det tvingende nødvendig å holde samtaler på morgenkvistene. Det starter gjerne med et ufattelig pinlig møte (i alle fall for ham, for meg er ikke lenger sjokket av en ubarbert stakkar det lyser anger av så stort), som går over til at jeg tilbyr ham frokost.
Frokost tar som kjent minst ti minutter å fordøye, og helst skal vi ha en normal samtale underveis også. Det betyr lidelse.

I dag tidlig var intet unntak. (Ja, jeg vet at du tenker det samme som meg - hvor i himmelens navn går Åshild ut onsdag kveld for one night stands? Og ikke spør meg, jeg er ingen nattklubbdronning) Men samtidig var det noe som var annerledes - jeg visste jeg hadde sett ham før. Men hvordan i alle dager finner man ut slike ting og jeg følte ikke jeg var den rette personen til å grave om navn, alder, bosted og hvilke festivaler han hadde vært på. Dessuten kunne det jo hende han var noen kjendis, og da ville det vært altfor pinlig å spørre. (tro meg, jeg har sagt det til noen av Ås typer før. Han Idol-fyren ble bare oppblåst og selvgod av det, Åshild ble sint og jeg ble flau, så akkurat det har jeg sluttet med)
Da han endelig skulle gå, tok han opp Moleskine-planleggeren sin og skrev nummeret sitt på en lapp, og bad meg gi den til hu fine. Jeg sa selvfølgelig ja og ha og con grande plesoro, og skulle akkurat til å kaste lappen som jeg pleier da jeg skjønte at dette var et stort hint om hvem han kunne være. I beste Nancy Drew-stil kastet jeg meg over telefonkatalogen.no, og et raskt nummersøk senere satt jeg i vantro sjokk igjen og lurer på hva jeg nå skal gjøre.

For tilfeldighetene sørget selvfølgelig for at dette er Aksels fetter. Kunne ikke vært bedre, ånei, dette er bra saker... Hurra.

Tine : My Boo...

Svart. Veldig svart. Det går heldigvis fort over, da jeg bare har øynene mine lukket.
Undertøyssjekk. Hadde jeg truser på meg da jeg dro ut? Ja. Har jeg det enda? Nei. Husker jeg hvorfor? Nei. Fuck, det er sjeldent en god ting.

Åpne øynene. Veldig lyst. Ikke så fort. Sååååånn ja. Mysing. Er det noen i sengen? Nei. Veldig bra. Ikke i form til noe dagen-derpå-knull, og ihvertfall ikke i stand til å takke nei.
Hvor mye er klokken? Halv to. På tide å stå opp. Det vil si, behov for å stå opp. Hettegenser på. Etter et par uheldige episoder med Gunn Sams store kjærleik har vi visstnok blitt enige om at jeg ikke har lov å gå i hvilken bekledning (eller mangel på sådan) som selv skulle passe meg når hun har besøk. Dårlig gjort å snakke med meg om det etter åtte tequilashots. Å nei, tequilashots. Jeg reiser meg opp så fort det er fysisk mulig for en person i min forvatning å gjøre, og header mot døren ut til stuen. Ingen tid til soundcheck, jeg må bare håpe at turtelduene ikke driver med noen som kan utløse et tidligere gjensyn med gårsdagens attributter enn ønsket. Det er blitt litt bedre etter at jeg fikk GS til å gå til innkjøp av en flyttbar skillevegg, da slapp jeg liksom å være vitne til slimutbyttingen (jeg var oppriktig bekymret for at han skulle kvele henne en periode, noe GS under konfrontasjon sa seg enig i) 24 timer i døgnet, men det er ikke alt som er til å unngå å få med seg heller. Raske skritt ut til badet. Gjensyn med gårsdagen. Det begynner å demre for meg når jeg legger merke til skoen min. Ødelagt. Faen. De hadde vært årets investering. Nå kan jeg ikke en gang bruke dem når jeg har sex. Jeg husker at jeg klamret meg til fyren bak meg på dansegulvet da hælen ga etter. Jeg husker han tok hånden min, og at jeg nappet med meg vesken på veien ut. Jeg hadde ingen planer om å komme tilbake med det første.

Ute på stuen igjen har GS sopt sammen klærne mine. Klesstien forvandles på mystisk vis til sedvanlige haugen på gulvet hver søndag morgen. Sammenbrettet. Typisk henne. Jeg løfter hånden såvidt for å liksom si hei til menneskene i sofaen, og at ingen har tillatelse til å snakke med meg før ihvertfall om halvannen time.

Jeg har vondt i hele kroppen, og blåmerker både fysisk og i sjelen. Skoene var fine. Han var kjekk. Husker jeg merket meg han da han kom inn døren. Noe eldre enn meg, dyr skjorte, og hvite tenner. Da mine kjære Pussycat Dolls ba for andre gang om at Snoop Dogg skulle loosen up deres buttons passerte jeg han akkurat lenge nok til at vi skulle få øyenkontakt, men ikke sånn at han skulle rekke å spørre om jeg ville ha en drink. Det hadde jeg fått nok av. Jentevors er liksom ikke helt min greie, men alt funker jo, selv om det må ned litt mer enn ellers. Jeg stiftet dessuten nærmere bekjentskap med bartenderskapet for en stund siden, så promillen den kvelden var sikret allerede før jeg hadde tatt på meg det første laget med mascara.

Ute regnet det. Jeg fikk panikk, for håret mitt kom til å bli helt ødelagt. Han tok jakken sin over hodet mitt og ordnet oss en taxi. Jeg inntar fosterstilling. Det er her det begynner å bli mindre gøy. Han kysset meg. Herregud, som han kysset meg. "Jeg må ha deg, " hvisket han lavt, men taxisjåføren smilte. Han prøvde å løfte på skjørtet mitt, men jeg dyttet hånden hans ned. "Ikke her." Allikevel forsvant trusene i bilen. Jeg går ut på badet en gang til. Sminken min er alle andre steder enn der hvor den var i går. Tre av de falske neglene mine er brukket og jeg har et sugemerke på rompa på størrelse med Atlanterhavet. Det verste er det at han ikke var så flink en gang. Det var ikke verdt det.

Gunn Sam følger med meg inn på rommet mitt. Klapper meg på hodet og spør hva hun kan gjøre. Hun har laget isbiter. Cola? Noen ganger begynner jeg nesten å lure på om jeg virkelig har byens beste bosted. Jeg stønner et svakt ja, og rekker ikke en gang å merke at hun har gått ut døren før hun kommer med paracet, cola, og toast. Hvordan kan et menneske som aldri har lidd seg gjennom et eneste hangover i hele sitt liv skjønne så bra alt som er riktig?

Klokken halv syv spratt han opp. Jeg hadde sovet så godt på de sterke armene hans. Pjusket han til han sovnet. Jeg likte å høre han sove. Han romsterte på rommet mitt. Stresset, enda han så at jeg var våken. Jeg smilte og lurte på om han ville bli til frokost. Han ristet på hodet. "Jeg skal hente ungene på toget," sa han, og holdt opp hånden i det han satte Ringen på plass. Fy faen. Colaen kommer opp igjen. Jeg har hatt to tidligere gutter som har hatt kjærester. Dette var min tredje, og han hadde ikke bare kjæreste, han var gift. Barn. Faen faen faen. Drittsekk. Jeg blir sint og uvel selv om det ikke er min drittsekk en gang.

Jeg kastet jakken etter han ned trappen. Håper han fikk skoen i hodet.

Gunn Samantha : vaskelista

Lurer på hvorfor vi ga opp denne vaskeliste-greia, gitt.

Gunn Samantha : master, i am

Av og til setter Åshild seg ned for å ha en jenteprat. Etter at vi en minneverdig dag i juli fant ut at vi skulle dele leilighet (Det er forøvrig en morsom historie. Jeg tror Åshilds eksakte ord da hun fikk se meg første gang var "Ehe. Erm. MAMMA!" hvorpå hun gikk rundt meg tre ganger, tok på et nytt lag maskara og sa tvilende til vår ærverdige felles grandonkel "Sånn teknisk sett, er jeg i slekt med dette, liksom?") og (det var en lang parentes!) hun fant ut at jeg ikke brukte eyeliner, har hun vært hellig overbevist om at jeg er mindre jente enn hun er. Og dere tror jo sikkert det hun sa om at jeg ikke har prøvd tamponger eller kondomer. Dere om det. (Men sånn forresten: Jeg HAR prøvd tamponger, men det betyr ikke nødvendigvis at jeg liker det. Det er unaturlig å ha tamponger inni seg. Den første kvinnen som kom på dette må ha hatet seg selv. Og hva kondomer angår, må jeg jo si at de var uprøvd på det tidspunktet.)

Men uansett. Disse "kurskveldene" starter alltid med at Åshild tar på seg innfatningene sine. De som gjør at hun skal se mer inklekte... inteklekt... ut, og i dag hadde hun overgått seg selv og tegnet plansje på baksiden av en reklameplakat.
Åshild: Kjære Nicoline. Kan jeg ikke kalle deg Nicoline? Det klinger så mye bedre enn... Åh, du vet hva du heter.
Meg: Nei. Nicoline høres ut som hun går på amfetamin.
Åshild: Amalie, da?
Meg: Jeg lever ikke på 1800-tallet.
Åshild: Veronica!
Meg: ... Var är din blåa hatt?
Og slik holdt vi på en stund. Etter å ha levd med Gunn Samantha i 23 samfulle år (oppkalt etter en bestemor og en kioskromanheltinne) skal jeg sannelig ikke gi opp.
Åshild: Javel, da. Hør nå, Sophia...
Meg: Gunn Samantha!
Åshild: Hør nå, hør. I dag skal vi lære om gutters underliv
Meg: Erm.
Åshild: Du skjønner, du bor sammen med en ekspert på dette området. Det er viktig å vite litt om slike ting, før du, du vet. (Egentlig sa hun ikke "du vet", men jeg tenker det er grenser for hva man legger ut på nettet)
Meg:(hyperentusiastisk) Takk. Hva skulle jeg gjort uten deg.
Åshild: Du skjønner (dette er tidspunktet hun drar frem plansjen.) det finnes mange forskjellige...

Hun ofrer seg sannelig for meg, det må jeg innrømme. Tenk å fortelle meg om dette i hele 26 minutter! Hun hadde en fryktelig tid mens hun beskrev alt dette, altså...

Tine : PS4

Hei!
Åshild, har du prøvd å rette ut kjønnshåret ditt noen gang?

Hilsen Nicklas

P.S. Kan jeg få hilse til mamma, naboen min, Elise (Hu er fiiiiin!), og litt til kjæresten min da.


Hei Nicklas!

Selvfølgelig skal du få hilse til de kjente og kjære, men ikke til Elise. Ikke vær utro. Utro gutter er de eneste jeg ikke går for.

Først og fremst, vi driver ikke med hår i maten, men om jeg hadde hatt hår så ville jeg nok sannsynligvis ikke tatt meg bryet med å rette det ut. Det kan bli ganske så klamt, og da er på en måte litt av vitsen borte.

Pussig at du nevner dette med kjønnshår forresten. Gunn Sam og jeg hadde nemlig en liten diskusjon her en morgen. Det begynte da jeg fant lange, høyst umoderne, kjip-bibliotikar-finner-seg-selv-og-farger-håret-brune krøller (jeg vet, fatalt tilfelle. Jeg prøvde å fortelle henne at "blonds have more fun" og at jeg var et prima eksempel på akkurat det, men hvem hører på meg? Flaks for henne at hun fortsatt tror Palestinaskjerf er hipt og trendy spør du meg) sittende fast i rettetangen MIN. Ikke sant, særs udelikat. Som om noen hadde voldtatt den hardt og brutalt, og bare latt den ligge igjen for å dø. At den dessuten var blitt lånt uten noen som helst form for forespørsel gjorde at hjernen min var i ferd med å koke over. Fuck-faen-i-ikke-noe-porno-helvete. Tenk så flaut om jeg hadde en venninne på besøk som ville låne den. Ved første øyenkast kunne man lett ta det for å være kjønnshår, og det er jo ganske spesielt... Jeg konfronterte selvsagt hovedmistenkte først som sist med beskyldningen, og etter litt utspørring viste det seg at det var GS som hadde lånt den (bombe). Aksel hadde nemlig gitt uttrykk for at en venninne av han hadde blitt så fin på håret (FÆÆÆÆÆÆÆÆG!) etter at hun hadde fått det rettet ut. Stakkars GS skulle bare gjøre han glad, noe som hadde resultert i at store hårtjafser hadde blitt lettere svidd. Jeg som hadde trodd hun bare hadde vært uheldig med middagen i går...

Jeg ristet på hodet og lærte GS nøkkelen til en manns hjerte: la han forstå at du er totalt uimotståelig. Jeg skjønner at utgangspunktet er litt bedre for meg enn for GS, men allikevel. La han jobbe for å få deg, og synes han ikke du er fantastisk som du er, ja da kan det i grunn være akkurat det samme med hele fyren.

(Nå skal det være sagt at det er jeg som har lagt beslag på 7/8 av skap-plassen på badet, og det er ikke bare en dildo (hett tips! Fantastisk til å henge smykker på, da vet du liksom hvor du har dem!) og kondomer som opptar den plassen, men det snakker vi ikke kom.)

Tine : Sånn apropos...

For dere som har sett White Chicks: Det Latrell Spencer sier om at "Once you go black, you gonna need a wheelchair?" Ikke tillfelle.

Fryktelig skuffet.

Gunn Samantha : PS3

Jeg føler meg litt som en Svisj-vert når jeg tar i mot spørsmål fra publiken på denne måten. Men vi får la det stå til, og håpe det kommer flere - det har ikke akkurat vært mingling i spørsmål her...

Fra Morten:
Ikke for å være direkte eller noe, men Gunn Samantha, blir're no på ræ?
Eller er du sånn prippen ikke-før-ekteskapet-chick?

For å ta den først, Morten: Du er direkte. Og jeg har nå forsøkt etpar svar-løsninger hvor jeg svarer herlig vagt og slik man jo skal skrive når man er på internett, men det blir kjedelig. Det blir svevende, og det blir dølt og det blir bare patetisk. Så la meg gå rett på sak:
Det blir no på mæ. Om det blir no på mæ etter at æ har skrevi det på nettet, veit jække, men jæ har vel innsett i det siste at prinsipper er til for å brytes. Om dette kommer av mitt "nære" forhold med hun gærningen eller av den vanvittige tiltrekningen til han jeg nå kan kalle kjæresten min (ja, jeg tar imot gratulasjoner) får du heller fundere på. Eventuelt sende inn et nytt spørsmål.

Fra Moniika har vi fått følgende spørsmål:
vhilket spill er TP?

Jeg tror vi må begynne med screening av leserne våre. Eller hva sier du, Åshild?

Tine : Lazing on a Sunday afternoon

Jeg hadde glemt å ta på meg truser igjen, og var på vei hjem. For å komme Gunn Sam i forkjøpet, sannheten var vel heller det at trusene hadde forsvunnet under en sofa kvelden i forveien, men la oss nå ikke henge oss opp i detaljer, at det var derfor han stirret var ikke til å unngå. Etter to stopper flyttet han seg til setet ved siden av meg.

-I'm Jack.

Jeg kniste. Amerikanere er jo som kjent min spesialitet.

-As in Black Jack?

Jeg tenkte kondomer, han tenkte kortspill. I alle tilfeller var isen brutt og vi snakket hele resten av togturen. Han lo av den texasanske aksenten min (et år som utvekslingstudent, vettu) og jeg lo tilbake av den håpløse norsken hans. Jeg sa at selv om den var noe stakkarslig var den uansett veldig sexy. Jack rødmet og svarte at han likte jenter som var straight forward. Da jeg skulle av inviterte jeg han med på en kopp kaffe på stamkaféen min. Det hadde blitt en smule sent dagen før, og han jeg hadde dratt fra hadde ikke akkurat lagt kortene i mellom da han vekket meg: "Seriøst ass, dama kommer om en time, kanke du bare stikke mens jeg går i dusjen?" er lissom ikke akkurat måten å behandle underskrevne på. Jeg skrev en hurtig "Takk for i går"-lapp, signerte med et lebestiftmerke, og la den noe skjult på den rotete kjøkkenbenken. Kjente jeg typen rett måtte det nok en jente til for å rydde i noe slikt.

Kaffekaffekaffe og en gul kamel så var vi i gang. Vi ble sittende å spille black jack, ludo, og TP til klokken var fire. Da jeg var den eneste som kunne lese språket jukset jeg meg til å vinne, og han mente at jeg var en skitten liten pike som egentlig fortjente straff for å lure rike amerikanere på den måten. Jeg bet han lett i øreflippen og hvisket at det i grunn kunne stemme.

Jack ble med meg hjem. Jeg var sliten og han masserte de stakkars skuldrene mine til jeg sovnet. Etter et par timer våknet jeg opp til lekre Jack og nystekt grandiosa. Jeg smilte over at han faktisk hadde bitt seg merke i mitt medfølende uttrykk da jeg fikk vite at han ikke hadde smakt en real grandis enda.

Etter det ble vi begge enige om at det var bedre med min form for Black Jack enn hans.

Gunn Samantha : skjønnhetsdronningen

Etter at Åshild fikk høre om rynkekrem fremstilt av kunstig sæd, har leiligheten stått på hodet. Kremen skal liksom mirakuløst fjerne ethvert spor av alderdom, og som 23-åring har Åshild nå begynt å ta den grusomme sannheten innover seg - herfra går det bare nedover.
Når skjønnhetsjakten i tillegg kan kombineres med noe som er en anelse seksuelt, er det ikke rart hun kaster seg over muligheten. Pakken kom i posten i forrige uke, og siden det har ikke bare huden hennes glødet - halve leiligheten har i tillegg vært dekket av klissete, hvitt slim.

Aksel har nå begynt å venne seg til hennes noe uortodokse oppførsel, og reagerer stadig sjeldnere på de litt spesielle uttrykkene hennes. Dessverre hadde jeg glemt å fortelle ham om den nevnte sædkremen, og da jeg stod på badet i dag fikk jeg dermed overhøre følgende samtale. I halvsøvne ville hvem som helst bli skremt av følgende:

Åshild: GUNNSA! FØKKINGS DRITTKJERRING, HVEM FAEN I HELVETE ER DET DU HAR PULT PÅ KJØKKENBENKEN?!? OG HAR JEG IKKE SAGT VASK? HVORFOR I HELV... Åh, Aksel, er det bare deg her?
Aksel: Eh, vel.
Åshild: Det må ha vært deg da, hun hadde seg med i salaten i går. Si meg, var det et bra knull?
Aksel: Faktisk gjorde vi det ikke på kjøkkenet. I går.
Åshild: Åååååånei? Du sier ikke det? Men dette (her holder hun formodedlig frem et kjøkkenhåndkle med sædkrem på, kjenner jeg henne rett) er ikke min skyld, og da må man jo nesten tro at GS...
Aksel: Ja, fortell meg nå, Åshild. Hva?
Åshild: Kanskje hun har funnet en annen...?

Her avbrøt jeg dem, i det Åshild skulle legge seg på sovesofaen og trøste ham.

Tine : Ja, for DET er HÅTT!

Det var siklemerker i sofaen da jeg kom hjem i dag. Noe slikt kjenner jeg at jeg har litt vanskeligheter med å tolerere. Magen vrenger seg liksom. Greit nok at det er hennes sovesofa, men i følge avtalen er det kun (fire streker) klokken 00.00-07.00 på ukedager og 04.15-12.00 i helger. Ellers er den en del av fellesen, for vi har hverken råd eller plass til en til for øyeblikket. Hadde det ikke vært for at Aksel synes det er romantisk å vaske opp sammen (det vil kanskje interessere den ivrige leser at hun sørger for å bruke ekstra kopper før han kommer, så han kan holde rundt henne mens hun vasker opp og kile henne i nakken uten at hun kan gjøre noen nevneverdig motstand), tror jeg nok jeg hadde tydd til drastiske tiltak for lengst.

Aksel om det, mine gutter tenner ihvertfall ikke på rynkefingre.

Gunn Samantha : Vi blir kanskje flere

Etter at Åshild gikk inn i mitt kjærlighetsliv med liv og lyst, har det vært en betydelig utvikling på den fronten. Jeg er absolutt ikke forelsket, men det er jo en kjensgjerning at Aksel og jeg siden nipplerundstykke- og penistomatsuppe-deiten lørdag kveld faktisk har truffet hverandre hver dag. Det er riktig så romantisk og trivelig, og Åshild ler i skjegget (ånei, jeg hadde jo lovet å holde akkurat den detaljen ved henne hemmelig!) hver kveld jeg kommer tilbake fra en ny og kreativ måte å tilbringe tid på. (legopusling på Tullinløkka, vafler i Frognerparken, teknisk museum og nå lunsjing på Blindern)

Men jeg er usikker på hvor dette går. Aksel er ikke typen man drømmer om, og jeg tror ikke jeg er forelsket. (Hvordan vet man det?) Han er ikke noen direkte skjønnhet, og dreadlocksene planlegger jeg faktisk å få av ham når jeg bare innøver nok innflytelse over ham. At han faktisk også synes Narvesen-arbeidsdrakten ikke er så verst tyder jo også på at han må være litt tilbakestående, og da har jeg ikke en gang tatt for meg musikksmaken. (Du skrur ikke på Tom Waits når jeg har BigBang i CD-spilleren, det burde da enhver idiot forstå?!) Dessuten bruker han for mye tunge når han kysser og han elsker å kile meg i nakken (noe jeg hater, som ethvert fornuftig menneske), han bor fortsatt hjemme (!) og dessuten foretrekker han Burger King foran McDonalds.

Så jeg er ikke forelsket. Men likevel...

Tine : PS2

Halla!
Ville bare si at dere har en FET blogg. Jeg har lest den hver dag etter at jeg tilfeldigvis dumpet innom, og siden det har den selvfølgelig ligget på favoritter. Stå på damer!!!
Men nok ASSkissing for en dag, over til det jeg lurte på:

Hva er det pinligste dere har brukt i mangel av dildo?

SToooooooooooooooooor klem fra Nysgjerrig 15

Halla Nysgjerrig 15!
Takk for at du liker bloggen vår, det er hyggelig å høre.
Gunn Samantha har låst seg inne på badet og nekter å svare på dette spørsmålet, så da får jeg ta meg av det. Skal selvfølgelig klare å lirke det ut av henne, men her må det nok mer glidemiddel til enn et gjennomsnittlig analknull, så ikke hold pusten med det første, gullet. For en såpass ”seksuelt frigjort” person som meg (Hey, det er Gunn Samanthas ord, jeg skjønner ikke hvor hun tar det fra!) er det ikke så mye jeg kommer på som har vært direkte pinlig, men jeg har jo en historie som det ikke akkurat har vært party-faktor over, sånn i ettertid.

Dette hendte da jeg fortsatt bodde såpass nærme hjemme at moren min pleide å stikke innom hybelen min i tide og utide. Faktisk så bodde jeg så nærme at hun bare trengte å gå ned trappen fra overetasjen og ned til meg i etasjen under... Uansett, i denne perioden holdt jeg blant annet på med en fyr som hadde deltidsjobb i en grønnsaksbutikk. Lørdager pleide han kunne ta med seg varer hjem, for det var ikke alt som holdt seg over søndagen uansett. Grr... Sexy. Not. At jeg i det hele tatt var sammen med han fatter ikke jeg, men jeg har vel konkludert med at det hadde noe å gjøre med at det plutselig var blitt trendy å bli veggis. Etter at jeg innså at gulrot er gulrot, men at hamburger er mat, var vi ikke det lenger, for å si det sånn.
Vi utarbeidet oss et fast lørdagsrituale hvor han pleide lage middag for meg, mot at vi hadde heftig sex etterpå. En deal man virkelig ikke kan klage på vil nå jeg si. Det var under disse seansene at jeg fikk prøvd å smake på de ulike måtene man kunne være vegetarianer på, om du skjønner hvor vi er på vei...

Om det hadde stoppet der, så hadde det forsåvidt vært greit. Igjen, ettersom min veggisperiode er over, så kan jeg jo innrømme at det ikke var det helt store, men det plaget meg ikke noe nevneverdig heller, for agurk og squash tente han, av en eller annen absurd grunn. Problemet er bare at det ikke stopper her. Min kjære og jeg våknet tidlig en morgen etter en spesielt heftig omgang med grønnsakskurven av at noen romsterte grundig inne på det lille kjøkkenet mitt. Da mamma hørte at vi hadde våknet, tittet hun inn og sa at hun ikke ville forstyrre, hun skulle bare hente noen småsaker. Ja vel, sa vi og tenkte ikke noe mer over saken.

Den dagen hadde vi grønnsakssuppe til middag. Nei, jeg sa ikke ifra, men jeg hadde jo nevnt et og annet om hva vi holdt på med til min søster, som jeg selvfølgelig hadde kranglet med den dagen. Dette resulterte jo selvfølgelig i at dette ikke forble noen hemmelighet noe særlig lengre. Kan vel si at Åshild flyttet ut ikke så lenge etterpå.

Kyss og klem fra Asshild


Hei Åshild og Gunn Samantha!
Jeg bare lurte på om jeg kunne få en link hos dere, for det virker som om dere har ganske så mange besøkende, og jeg linker til dere..(...) BLA BLA BLA...
Hilsen ......

(Teksten er en smule forkortet)

Hei .....!
Takk for at du liker bloggen vår, det er hyggelig å høre.
Vi driver ingen jævla veldedighet så nei, du får ingen link hos oss. Til det har du alt for få besøkende til at vi tjener treff på det. Hadde vi i det minste funnet bloggen din det minste pirrende/morsom/interessant/lærerik så er det MULIG at vi hadde vurdert det, men ikke når du sender oss en forbanna tiggermail. Lite stilig. Er du interessert i mange lesere, så skriv om noe som vil fenge andre enn deg selv da vel. Og bruk bloggportaler som bloggrevyen og nettdagbok. Dessuten kan du kommentere andres blogger.
Vær glad for at jeg ikke legger ut link til siden din. Det hadde vært pinlig.
Men for all del, skulle det være noe annet du lurer på, så er det bare å spørre.

Kyss og klem fra Asshild<3

Hei!
Åshild er sexy!

Hei!
Det stemmer!

Kyss og klem og dask på stumpen fra Asshild<3

Tine : Da Asshild skulle stelle hjemme.

Helt siden Gunn Sam kom med den egentlige grunnen til at hun alltid tar seg en gåtur på søndager før hun tar oppvasken har jeg mast for å finne ut hvem denne Narvesengutten er. Etter timer med utspørring innrømmet hun til slutt at det var en fyr hun først hadde sett da hun gikk i tog mot USAs invasjon i Irak eller bruk av Atom-våpen eller hvalfangst eller noe annet hun tydeligvis har snakket mye om at hun er veldig opptatt av. Etter enda flere timer med press om at hun skulle be han med ut på date, gikk hun til slutt med på det. I min iver tok det hele litt av, og da jeg så hvor stresset Gunn Sam ble av tanken på noe mer enn en fem minutters samtale med et medlem av det motsatte kjønn, endte det faktisk opp med at jeg sa jeg kunne ta meg av matlagingen. Etter atter uttallige timer gikk hun noe motvillig også med på det.

Og det begynte bra. Jeg hadde fri den dagen, og hadde seriøst stått opp tidlig for å dra til butikken for å handle. Pizza var på menyen, for jeg tenkte at det er alltid en sikker vinner, sånn rent erfaringsmessig. Da jeg hadde besøk av Han Kjekke tok det noe lenger tid å kle på seg en planlagt, så jeg rakk ikke polet. Fuck og faen, men så kom jeg på at det egentlig ikke var noen grunn til bekymring, Gunn Sam drikker jo faktisk sjeldent mer enn et halvt glass allikevel, så den stusselige flasken fra forrige helg burde holde.
Da jeg hadde fått sendt ut Han Kjekke, tenkte jeg ta meg et glass, bare for å sjekke liksom. Etter en hel natt med ikke akkurat rolig Hænky Pænky er et glass vin det eneste som duger, det er ihvertfall sikkert. Flasken var verre å få opp enn lille junior til eksen etter ti shots tequila (du kan jo gjette hvorfor det ble slutt), og da jeg endelig greide det, fulgte like så godt hele den øverste delen av flasken med korken.

Etter det gikk det ganske fort. Det eneste jeg husker er masse rødt og vått, at jeg hylte høyt, og at Han Kjekke akkurat rakk å komme inn døren før det svartnet helt for meg. Riktignok har han et IQ-nivå (eller "iku" som han pleier stave det) på linje med en brokkoli, men han greide faktisk å få summet seg til å ta meg med på legevakten. Åtte sting millimeter fra pulsåren rikere kom jeg noen timer senere tilbake til leiligheten. Gunn Sam sendte meg en melding om sykkelpunktering og vanskelig med å komme seg hjem, men at hun gikk så raskt hun kunne (Gunn Sam nekter å bruke motoriserte kjøretøy innenfor bygrensene, da hun mener at det forurenser, ikke spør). Fordi Han Kjekke og jeg hadde stoppet for en trøstedrink eller fem i leiligheten hans før jeg kom meg opp i etasjen min, skjønte jeg ikke helt hvorfor dette skulle bry meg, så jeg slettet den uten å tenke noe videre over saken. Det var først da jeg så en reklame for Gildes pølser, etterfulgt av en for Maybeline Mascara, at det slo meg: i dag var Daten med stor D. En kjapp titt på klokken avgjorde at det virkelig ikke var tid til innkjøp av noe som helst. Det var nesten så jeg fikk dårlig samvittighet, men så kom jeg på at jeg ikke hadde spist noe hele dagen og at den vonde magefølelsen nok sannsynligvis i hovedsak skyldtes nettopp det.

Panikksøk på kjøkkenet. Samtlige kjøkkenskuffer var bunnskrapt. Vi hadde vann, mel, salt, smør, gjær og en halv basilikumplante. Heldigvis er jeg ganske så kreativ av natur, og kom på at jeg i innflyttningsgave hadde fått en pakke med tomatsuppe av en venninne. Klokken ti på syv kom Gunn Sam, og ti minutter senere dumpet Narvesengutten inn døren også. Med Palestina-skjerf og utslitte Converse som faktisk var utslitte fordi de var det og ikke bare kjøpt sånn. Stilig. Jeg ba han ta dem av seg på utsiden.

Begge var rørt over at jeg hadde tent lys, slengt en duk på bordet og til og med dekket på, til tross for mine åtte sting. Ord som 'totalt selvoppfostrende' ble brukt. Jeg glise henrykt. Det eneste som ødela litt av stemningen var da Narvesengutten hvisket meg i øret at arret kom til å bli riktig så sexy og at det virkelig ikke var noen grunn til bekymring for min mojo. Gunn Sam snerret da han gikk for å vaske hendene, og jeg tolket det som at de ville være alene.

Hvordan daten gikk forøvrig må du ikke spørre meg om, men jeg har en følelse av at nipple-rundstykkene mine (jepp, så naturtro som du kan få dem) og tomatsuppen med de penisformede pastaskruer var akkurat midt i blinken. Jeg mener, hvorfor ikke?

Gunn Samantha : jipppi

Hnu sa det var økoologogisisk +elepujuice. Det dvar det ikke. Det var noe lummtert. Innflyntingnsfaesten var moro, git. Mange folk. Jg kjente ikke så mange, men jge ble jo kjent me dlfere.

Jge gruer emeg for en date (deit?) ikrogne- i morgen! date. imorgen. skumelt. men vil våkne opp og ikke hsuke noen ting. og det er aknskej bra.

Hvoroofro står denne dataen her? er det for spile cder? da burde ikke internett værte tilgjengelig. kan være nifst. ooooh! en her som jeg har demosntrantsjonstoget sammen me. så barsk.fin altså. tenk.

Tine : Enndelig iiiiinnnflyyttningsfest!

Fuckings Gunns danseeeeer påbordert.
Fakcings Gunns ravende fukll....driiiiiiiiiita.
Faskings Gunnns drakk åpp min vodkaa og sa nei tikl en nice hått og sexy stødd (tight ass), ogos kastet littegreanne opp ...på han.
Facking ta Gunns.

Veeent, det vakke Gunnnnnnnnsaaaamantha, det var kansjn meg. *Hikk*

Gunn Sammanthaa. Fuckings derleteknapps funkerrr ikke. Gunn Samanthha. Whaterver. Fuck.

Gunn Samantha : avsløringene

Det var jeg som tok den siste twisten den gangen.

Jeg ville faktisk gått hele veien med deg, om du ikke hadde snudd deg etter Åshild et sekund da vi klinte.

Du er grunnen til jeg at jeg kjøper tyggis på Narvesen hver søndag ettermiddag.

Du vet jeg har sagt at jeg boikotter McDonalds? Vel, jeg har muligens en litt annen definisjon av "boikott", som innebærer BigMac og milkshake...

Pels er motbydelig, gå hjem og vask deg.

VI ER IKKE SØSTRE! Hadde det ikke vært for den helvetes inngiftningen hadde vi ikke vært i slekt en gang! For siste gang!

Jeg vet at du heter Magnus. Vi har hilst på hverandre elleve ganger, tolv om vi inkluderer neste lørdag, og det kan vi likegodt gjøre.

Jeg ringer deg bare fordi mamma sier jeg må.

Det er ikke noe rart du er så glad mandag morgen når kona di har vært på jentetur. Jeg kjenner nemlig Alexander og vet hvordan han betjener deg.

Jeg løy da jeg sa den var stor.

Tine : Fordi snille gutter også kan være sexy

Jo takk, du er faktisk ikke så aller verst du heller, Odd.

Tine : Om helgens festiviteter

Helgen så ut til å virke lovende fra første stund. Til å begynne med erklærte nemlig Gunn Sam allerede på onsdag at hun hadde bestemt seg på å kaste bort (det er mulig det ikke er gjengitt akkurat helt ordrett) enda en hel helg på å ligge ute i telt med Natur og Ungdom-venninnen sin (hun har ikke så mange, så vi kan godt la det bli med venninnen, skal vi?) noe jeg selvfølgelig alltid oppmuntrer henne til. Det er bra at en av oss er frisk norsk ungdom, som jeg alltid pleier å si. Som den fantastiske samboeren jeg er, hjalp jeg dem til og med med å smøre nistemat... Vel, ihvertfall så tilbød jeg meg å skrive handlelisten til blant annet nisten... og så la jeg til mine egne nødvendigheter når jeg først var i gang. GS er den som pleier å handle inn hos oss, og hun kunne jo ikke bare stikke av fra hennes del av husarbeidet selv om hun skal være borte noen dager. Rett skal være rett, det er dessuten tross alt hun som har sykkel med kurv og ekstra plass på bagasjebrettet.

Om jeg skulle ha noen baktanker i det jeg ba henne pakke til en ekstra dag? Meg? Ville aldri falt meg inn en gang. Jeg kan ha nevnt i en bisetning at det faktisk ville vært litt deilig å ikke ha noen som er konstant furutre-duftende sittende i leiligheten som dårlig stykke møbel (den nye økologiske såpen hennes setter seg seriøst i veggene), men bortsett fra det har jeg kun sett på disse teltturene som en hyggelig greie Gunn Sam liksom har hatt for å bøte på sitt heller lite spennende sosiale liv (eller dødt om du vil). Jeg kan allikevel innrømme at når jeg først fikk vite at jeg skulle være alene hjemme, så slo det meg at det for en gangs skyld ikke sto noe i veien for en liten sammenkomst hos meg. Til vanlig pleier jeg å kvie meg litt for å invitere til vors, da enkelte av oss (uten å nevne navn) ikke akkurat har hæla i taket når de sitter og nipper til en utvannet eplejuice, med konstant frykt for syreskader i tennene. Når man da heller ikke er noe fruktfat fra før av, så kan det faktisk være drepen for enhver anledning.

Den meget deilige og pene venninnen min, la oss for enkelhetens skyld kalle henne Baby i dag, kom akkurat i det GS var på vei ut inngangsdøren. Trøndersodd og en halvliter cola i tursekken, det var jo tross alt lørdag. Vi vinket så mye vi orket fra vinduet, og så satte vi i gang. Vi fikk luket ut alt som ikke var mitt, og resultatet var enestående. At naboene er bortreist for tiden og har gitt GS nøkkel så hun kan vanne potteplantene løste plassproblemet (leiligheten vår er faktisk så liten at det ikke er en uten grunn til at GS må sove på stuen. Vi fant ut at det var best, da jeg har litt oftere besøk), og jeg fikk faktisk stuet mer enn jeg trodde var mulig inn i den bittelille gangen deres. Etter at det var gjort, tok jeg på meg de tidligere nevnte rosa hotpantsene mine på, og gikk en kjapp tur ned til vaktmesteren for å endelig få introdusert meg selv (ja, Han Kjekke). Han Kjekke introduserte seg selv som Han Kjekke, og jeg sa at jeg egentlig het Lolitapus, Asshild blant venner, men at han godt kunne kalle meg Pus for short om han foretrakk det. Jeg smilte mitt vakreste smil, og derfra var det ikke så mye overtalelse som skulle til for at han frivillig tilbød seg å hjelpe oss flytte ut GS sin furutreduft-befengte sovesofa, i bytte mot naboenes lekre skinnsofa. Han Kjekke ble selvsagt invitert med på festivitetene, og det er kanskje ikke nødvendig å nevne at han ble mer enn kvelden ut. Hønkefaktor? En god åtter, og det med ganske mye booz innabords, ihvertfall de første timene.

Gunn Sam, om du leser dette før jeg kommer hjem, så har jeg lagt Aqua CDen, Enya CDen, og den med de hvalsangene på i en kasse hos Morten og de. Nøkkel ligger på benken. Eller i sofaen. Eller på soverommet mitt. Eller på badet. Eller et annet sted, vi var ganske høyt og lavt den kvelden, for å si det sånn. Nøkkelen var det ikke jeg som hadde ansvaret for uansett når jeg tenker meg om.

P.S. Er forresten meget spent på dette tv-programmet Sexskolen, som skal begynne på tv3. Jeg sendte jo inn søknad, men de var bare ute etter par, og det er jo ikke akkurat min greie. Bare reklamesangen alene får meg lyst til å se det. "I wanna have sex on the beach...."

Gunn Samantha : PS1

- Gunn Sam! Gunn Saaaaam!
(Jepp, en link hos hainnj gitartrønderen er alt som skal til for at Åshild plukker opp et kallenavn som høres ut som en asiatisk prostituert.)
- Jeg trenger hjeeeeelp!

Åshild er selvfølgelig blitt brutalt, fryktelig og livsfarlig syk (hører jeg ordet bakfull..?), og etter en innstendig bønn om kakao og paracet kom det jeg hadde fryktet:
"Vi har fått vårt første pinlige spørsmål. Og jeg er jo syk, så du får ta det du."
Og Åshild blir sint når hun er bakfull, så jeg sa uheldigvis ja.

Jeg har så sinsykt lyst til å ta dere begge to på en gang. Hva skal jeg gjøre? (meldingen er forkortet og en anelse sensurert)

Og det enkle svaret på ditt spørsmål er: Ikke noen ting. Det er ikke tanken på deg som er direkte frastøtende, men en situasjon med Å og meg i samme seng er så usannsynlig at det beste nok er å gi opp. Eller forresten, "nei" er ikke et mye brukt ord i Ås seksuelle vokabular, så under visse forhold ville nok kanskje nytelsesprinsessen vår blitt med på noe slikt. Jeg derimot, måtte blitt overfalt i en mørk bakgate, kneblet, bastet og bundet før jeg neddopet ble med på hva som helst. Men, dette er ulovlig og jeg har pepperspray i vesken.

Men OK, siden det fortsatt er helg og jeg ikke skal være så negativ - si vi var i gitt situasjon. Da er det bare ett råd å komme med unge mann: Meg, meg, meg.
Åshild kunne sikkert blitt tilfredsstilt av å se lenge nok på et knekkebrød, så hun ville sikkert kommet lykkelig ut av rommet uansett. Dette etterlater deg og meg, og siden det er det trivelige scenarioet med nettopp deg og meg vi snakker om (netthinnen min har blacket out for lenge siden heldigvis), har jeg bare ett råd:
Bli ferdig fort. Inn, ut, bak, frem, opp, ned, med, uten - hva som helst som fungerer for deg.

Se, det hadde du vel ikke trodd? Dine to drømmedamer tilfredsstilt på to minutter. Vi slutter aldri å sjokkere.

Send inn flere spørsmål til bybebo@gmail.com. Vi svarer (dessverre) på alt.